?

Log in

No account? Create an account

Атрибут на запястье
я
kir_sus

Элементы стиля современного человека подвержены веяниям технического прогресса, а не моде двухсотлетней давности, к слову. Когда в кармане брюк висел футляр с крышечкой на серебряной цепочке. Дань времени, бесспорно, но, однако и сейчас полно ценителей канувших в лету карманных часов. Так что, думается, если вам с лихвой хватает мобильного устройства с красочным, идущим в реальном времени электронным циферблатом, да еще и с автоматической синхронизацией оного в интернете, то всё равно традиционные часы несильно потеряют в продажах. А вот это действительно удобный недостаток современных примочек, когда «всё в одном», и теперь не понять, то ли это калькулятор с mp3-плеером, то ли mp3-плеер с перочинным ножиком!? Да и неважно, славно и так, что функционирует. Вернёмся к запястьям, которые, несмотря на всё вышеперечисленное не устают носить ударостойкие, водонепроницаемые, или простые корпуса из титана, жёлтого золота, или нестареющего серебра, электронные, механические, с римской и арабской нумерацией или вообще отметками вместо цифр. Как раз «отметки» предпочитают носить люди с особым взглядом на мир, не такие как все. Да, действительно, они единственные, кто подолгу всматривается в пустынные промежутки между отметками, в которых застыли стрелки. А вот с электронными часами гораздо нагляднее, так как они сразу выдают энергичность их носителя, в нашем случае, скорее всего, его спортивный образ жизни. Ну, а если это вообще хронограф, на ободке которого выгравирована еще и тахометрическая шкала, то хозяин явно заядлый гонщик, присмотритесь, может на спине у него написано Williams F1. Но, не будем забывать, что у кого-то уготованы часы на все случаи жизни, и для повседневной суеты, и для активных нагрузок, и быть может для светского раута. Как раз там, неунывающие спутники монотонных перемещений солнца по небосводу, выдадут социальное положение, состоятельность и вкус владельца. Если круг твоего общения это арабские нефтяные шейхи, Дональд Трамп со своей свитой, заместитель министра финансов Швейцарии, и личности, прочно метящие в золотой топ сто Forbes, плюс ещё и голливудские звёзды всех величин, то ты будет непременно знаком, может и не косвенно, с Patek Philippe, Breguet, Rolex, Longines и Omega. Первая зарекомендовала себя самой баснословно дорогой часовой маркой, имевшей честь сомкнуть объятия своих ремешков на запястьях президентов, премьер-министров, спортсменов, олигархов и главных энергетиков нашей страны. А вот Rolex получил титул самой надоедливо-подделываемой марки, и кроме недоверия у простых обывателей мало что вызывает. Часики Omega же преуспели, и в последней серии бондианы, сидели как влитые на левой руке агента 007, а их циферблат напоминал рифлёную рукоятку любимого бондовского Walther PPK. Но чего уж там, настоящим ультрамужественным бойцам настоятельно рекомендуют Audemars Piguet Royal Oak Offshore Survivor, мощь которых сокрыта в 42-миллиметровом корпусе из чёрного титана, и которые способны пережить ядерную войну и найти своего счастливого радиоактивного обладателя. Он их непременно найдет, даже если ему всё-таки придётся раскошелиться на пятизначную сумму в евро, как это сделал железный Арни, потому что часы без хозяина всё равно, что сапожник без сапог. Именно поэтому у наручных часов есть свои лица, причём человеческие, широко известные, и в последнее время чаще всего замечаемые в кино. Для этого даже не обязательно ходить заграницу, которая нам и так поможет, а достаточно привести в пример наиболее европейского из русских актёров. Его неизменное лицо от Костика из "Покровских ворот", до Фандорина из «Статского советника» было отдано швейцарской фирме Longines. Надо сказать что «Посол элегантности» вышел из него что надо. Под стать всем именитым собратьям с голливудских холмов, чьи рекламные ходы в пространстве массовых коммуникаций впечатляют! Но и у нас, пиар агенты на службе царя-батюшки и его подданных не дремлют. Так недавно, Владимир Владимирович трогательным жестом, с барского плеча, щедро одарил сына чабана стальными часам Blancpain. Так то.

Нам же более или менее простым смертным, можно и нужно довольствоваться недурными Casio, Romanson, Appella, конечно же, Swatch и далее ещё по списку неспециализированных брендов. И помним, что качество и количество наручных часов у среднестатистического мужчины определяется соотношением доход/время. 

Swiss made ©



Хэнк был прав
я
kir_sus
"..люди больше не пишут, они ведут блоги, они больше не разговаривают - они набирают текст, ни пунктуации, ни грамматики, LOL и так далее...такое впечатление, что одна группа придурков делает вид, что общается с другой группой придурков на каком-то праязыке, который больше похож на речь пещерных людей, чем на язык шекспира"™
Tags: ,

А ну-ка, бабушка, или ягодка опять?
я
kir_sus

Возрастной ценз межполовых отношений как рукой сняло. Двойные стандарты перевернулись с ног на голову, и это не новая поза, а всего-навсего биологическая объективность. Ведь раньше, женщина по злому умыслу природы являла собой целомудренную мать будущих детей своих, и только. Ей нужно было быть непременно разборчивой и терпеливой, и ни в коем случае не разделять ложе с кем попало, так как это было чревато нелицеприятными званиями и подзаборными прозвищами. А если все-таки ее оппонент затаскивался в ложе, и умудрялся быть не в ее возрастной категории, а где-то на сто часов своего существования пониже, то это попахивало нехарактерным растлением малолетних. Если же мужчина хватался своей лапищей за малолетнюю красу, то это была примитивно статья за совращение, колония строго режима, камера с особым отношением.

В общем, мужик  по своей доминирующей позиции, должен был лишь обеспечивать всевозможными способами выживание вида: кормить, поить, одевать, за собой стульчак опускать, и изредка, так потихоньку или с громкими выпадами, семенить направо и налево. Чаще налево и почти всегда с вероятностным исходом незначительных обязательств. Разве что исключением служили извечно незапланированные, незаконные и побочные - разделительные две полоски. Но все равно, неплохой расклад, не правда ли?

Итак, важный вывод - предохраняемся, товарищи! Дальше резче и лучше! Ведь выгодное соитие со слегка переспевшей дамой зачастую сулит успех. Кое-когда денежный, иной раз ипотечный, а часами физический. В общем, упругий оптимизм и крепкое тело за нацеленную заботу, ублаженное удовлетворение и за потешенное самолюбие тех самых дам, щедро вознаграждаются.

И вот теперь-то мы можем лизецреть, как картина кардинально меняется: некогда превалирующие персонажи попали в ежовые рукавицы современного бабья, стали опорными в их стратегическом планировании и сместились на задний план. Ныне этот задний план должен быть подтянутым, и как минимум упругим. Естественно! Вес в уделяемое внимание, направленное на конкретную женщину зрелой консистенции, и ее тугого кошелька, должен быть взят худо-бедно в два подхода. От таких нагрузок и подтягиваются молодецкие ягодичные мышцы. Благо максимализм крепчающего мужского я прыгает с препятствиями на ура!

Передний план, они же женщины налитые, умело маскирует неохотное подчаливание к полувековому пребыванию. Кто-то начинает с этим справляться уже после тридцати лет, кто-то подходит с прекрасным результатом и к четвертому десятку, а кто-то и в перевалившие восемьдесят уверено ковыляет по сцене и утверждает что волосы у нее натурального цвета. А вот юных ухажеров за ней, увы, не прослеживается. Разве она хуже Бабкиной, которая сомкнула своими убедительными объятиями разницу в тридцать лет!? Отнюдь. Вот наглядные, но что-то не заманчивые примеры эмансипированной амплитуды отечественного производства.

За морем дела не хуже, только шиворот-навыворот, т.е. если мужлан с проседью в висках или лысиной на темечке затаскивает в водоворот отношений юную, загорелую, свежую леди, то он уже дряблый и похабный извращенец! Вот похотливый старикан Мэл Гибсон, отец уже восьмерых детей, разок перешагнув любовную грань почти в двадцать лет, оказался раз и навсегда с Оксаной Григорьевой и окончательно стал прокаженным общественным мнением. Да ладно, свет давно видывал и покруче Лолит и их Гумбертов. А вот Деми Мур мать детей Брюса, без пяти минут как отмечает свой пятидесятилетний юбилей, накрылась и уже давно, одним одеялом с Эштоном Катчером. Под ним уютно и тепло, да и не зазорно. Так вот, в силу своих годов, и просто в силу, безоговорочно одобряю, а не порицаю по-хорошему блуждающих зрелых дам и их юных штангистов. Вообразите просто, ведь никогда еще не прилагалось ими столько усилий в диете, фитнесе и косметической мезотерапии, сколько сейчас. Благодаря своевременно спохватившимся активистам с броуновским движением гормонов в крови, барышни в возрасте - ягодки опять.



Минздрав предупреждает: нет дыма без огня!
я
kir_sus

О нем пели, писали, рассказывали, слагали, его нюхали, жевали, курили, сжигали и предавали забвению, а он входил в моду, в привычку и в ваши лёгкие.

Тлеющие растительные продукты семейства паслёновых уже и так отравляют вам здоровье? Тогда смело вкушайте нижескрученную информацию, но не вводите во искушение неискушенных. Так как рационализировать патологическое влечение удаётся далеко не каждому, а окончательно затушить никотиновую зависимость весьма и весьма непросто. Поэтому, перед тем как поджечь высушенный аддиктивный стимулятор ЦНС, да и затянуться им по самые бронхи в первый раз, достаточно вообразить себе эмфизему лёгких, ишемическую болезнь сердца, рак, или на худой конец жёлтый налет на зубах. Не подействовало? Тогда обращайтесь к истории и статистическим данным, дабы немного отвлечься, но по теме:

Как-то раз, неутомимый Христофор Колумб застукал аборигенов  за необычным занятием: они вдыхали дым от подожжённых листьев какого-то странноватого растения (Nicotiana Tabacum). Недолго думая, знаменитый первооткрыватель приобщил себя и всю свою бравую команду к этому нехитрому делу - «пить дым». Последовавшая в скором времени жестокая колонизация экваториальных земель Испанией, переняла традиции курения плотно свёрнутых листьев, прототип всем известной сигары. В более прохладном климате табак рос похуже, там-то уже и использовали курительные трубки. Эти районы достались Франции и Англии, что и расставило раз и навсегда имиджевые акценты между северянами и южанами. Первым подавай по-британски экономичную трубку, вторым по-кубински расточительную сигару. Трубка требует постоянного ухода, и кучу полезных прибамбасов – фильтры, тамперы, набивки и ёршики. Но зато в итоге мы получаем чистый табак, без примесей, без бумаги и всяких ускорителей горения, на которые щедры сигареты, и которыми иногда грешат сигары. Ко всему прочему, трубка это признак свободы, отменного вкуса, комфорта и спокойствия. Не зря же Иосиф Сталин и Шерлок Холмс смаковали корень вереска, из которого и по сей день ваяют материал для курительных трубок. Что же касательно появления табака в России, то первым во всём был Пётр Первый. Он пристрастился к «дьявольскому зелью» в Голландии, приволок его в родную империю, легализовал, и за что ему, отдельное дымящееся спасибо от одной шестой суши.

В отличие от трубок и сигарет, сигары призваны доставлять наслаждение от табачного аромата, не насыщая организм курильщика никотином. А сама сигара бывает завёрнута в покровный лист, который выполняет функцию оболочки. Потом идёт связующий лист и, наконец, наполнитель, который в свою очередь состоит из различных сортов табачных листьев. Именно они и ответственны за аромат, крепость и горение. Помимо этого, сигара тоже требует особого обращения, как с собой, так и с аксессуарами, необходимыми для удобного отравления организма курильщика. Поэтому, желательно заблаговременно запастись газовой зажигалкой, гильотиной, объёмной пепельницей и знанием этикета. Так как, например, докуривание сигары до кончика считается дурным тоном, и оскорблением в адрес мастера, сделавшего её. Благо технология ферментации табачных листьев известна даже одичавшим плантаторам из Доминиканской республики, которые, впрочем, довольствуются аж вторым местом по продажам сигар на планете. Кубинские кудесники несомненно первые.

Они-то знают толк в сигарах, и понимают, что вместе с ней приобретается и статус, и шик. Ведь это неотъемлемая часть любого образа, будь то бородач в берете Фидель Кастро, или Уинстон Черчилль, раздающий направо и налево свой фирменный «peace».

Так или иначе, курение табака, в любом виде и формате, занимает лидирующую позицию в мире среди предотвратимых причин смертности, и постоянное вдалбливание этого факта в умы потенциальных курильщиков лишь завуалированный способ популязации. Психофизическая зависимость посильнее физической будет!
Но в любом случае, решение мы принимаем сами, а Минздрав нас предупредил.


 



"Пусть говорят" а Онищенко молчит
я
kir_sus

Онищенко решил долбануть по курению радикальными и несусветными методами! Искоренить из кинематографа как современного, так и минувших лет лент и затереть все следы трубок, сигарет, сигаретного дыма и прочих продуктов курения. Лишимся трубки Холмса и Сталина, Штирлиц уже тоже курить не сможет свои американские сигареты. По башке досталось от чиновников всем ценителям табака. Под руку попала даже Барбара Брыльска, которая принесла в СССР образ курящей дамы в "Иронии судьбы" 
Со всем вышеперечисленное Юрий Грымов хлестко вступал в полемику, задавливая говорливого Малахова, и доказывал что это абсолютно несовместимые вещи, где кура, а где мой дом?! Где кино, а где сигареты?! Кто захочет тот всегда закурит, и кино здесь абсолютно не при чем. Нужно бороться с курением, раз уж на то пошло, а не с кинематогрофом. С чем и с кем, я абсолютно солидарен.



Кто даму ужинает, тот ее и танцует?
я
kir_sus

Корни традиций прочно вросли в почву ресторанного этикета. Несмотря на то, что ее перманентно удобряют свежеиспечёнными культурными биодобавками и старательно пичкают веяниями западных цивилизаций   -   чек первого свидания,   безусловно, оплачивает мужчина. Будь то даже зелёная пара американских президентов! Ведь это вовсе не злоупотребительный признак джентльменства, и не чрезмерный оттенок расточительства. Это холодный, местами вкусный и вполне питательный расчёт, который приправлен сладковатым соусом «предвкушение»…
Оно пикантно размазывается даже на корочку серого хлеба и многообещающе способствует обильному слюноотделению при виде сочного деликатеса. Кто-то издевательски растягивает его на многочасовую беседу, которая не всегда отличается интересными темами и острыми шуточками, а потом в полной мере вкушает всю прелесть «танцевальных процедур». Кто-то просто и без подтекстов довольствуется прекрасным обществом не менее прекрасной дамы. Без задних мыслей и единой капли латентных намерений. А кому-то все эти изысканные прелюдии доставляют лишь малоприятный зуд от старой язвы желудка. Одна мысль: «скорее бы на танцпол!»   Есть и те, кто даже нескучное поедание тигровых креветок за чужой счёт завершит простым дружеским «спасибо, милый».   Статья в уголовном кодексе за такой «динамо»   поступок не предусмотрена.   Ведь рамки разных отношений подразумевают рамки разных поступков. Иногда за них предпочитают не вылезать. А жаль. Но в нашем случае, мы естественным образом отбрасываем ширму приятельских и деловых отношений, чтобы вплотную заняться составлением бизнес-плана, как минимум на несколько романтических встреч. Заранее следует учитывать, что иногда «отрасли» твоей спутницы требуют долгосрочных инвестиций. Поэтому любой, более или менее дальновидный инвестор вправе рассчитывать на щедрые плоды от своих капиталовложений. А чтобы избежать болезненных дефолтов и крутых отворотов, то заблаговременно необходимо обсудить обязанности обеих сторон.   И по обоюдному согласию нотариально заверить сей документ. Ведь по счетам платят все. Скупой дважды, а не танцующий   - трижды. Так что при любом раскладе, требуйте продолжения банкета, уважаемые джентльмены!   Ну а на худой конец,   если она приглашёна, то значит, осведомлена, а если осведомлена, то значит и   вооружена. К великому несчастью не только столовой вилкой и ножом, но и правом свободного женского выбора. Но этот выбор вовсе не означает, что нужно превращаться в махровую динамистку, а совсем наоборот. Просто знать и понимать чего каждый ожидает от данной гастрономической встречи. И ждать, когда по обоюдному согласию вы поддадитесь порыву и отправиться в пляс, опосля!                                                    
Танцуют все!


Сказ про то, как Экономика и Кризис нашли друг друга
я
kir_sus

Сначала она больно споткнулась, а потом с грохотом, который пронёсся по всему миру, рухнула. На ней было баснословно дорогущее платье в красно-белую полоску, взятое в кредит, и тёмно-синие туфельки в пятиконечную звезду, тоже взятые в кредит. Платье не выдержало такого умопомрачительного падения и с треском разошлось по всевозможным  швам. А каблуки на туфлях подкосились, подвернулись, да и сломались. Лежит она теперь полуголая и босая, рыдает, не знает, как заново подняться.  Всё что ей остаётся это только вспоминать, как в былые времена ей было хорошо... Ведь недаром весь мир держался на ее хрупких плечах, да и на добром слове! Каких успехов она добилась, и какие вершины покорила! Какие махинации провернула, и какие вклады сделала! Какой разгульный образ жизни она вела, и с каким умением она назанимала в долг триллионы долларов!!! Если вы еще не догадались, то зовут её Экономика. Родилась, выросла, окрепла и обнаглела в Соединённых Штатах Америки.  А теперь вот лежит у разбитого корыта, а сводные сёстры из разных стран подходят и спрашивают:

"Что с вами, госпожа Экономка США? У вас рецессия? Вы заболели? А что же нам в таком случае делать???" А она всхлипывает, а в ответ им молвит:

«А что мне еще остаётся делать? Баррель стремительно дешевеет, безработица растёт как на дрожжах, недвижимость сдаёт последние рубежи, котировки доллара обваливаются, дискаутинг не действует, и вдобавок у меня порвалось платье!»

Тут средняя сводная сестра барышня-крестьянка Экономика из Российской Федерации не выдержала и тоже разрыдалась:

«Ой, горе-то какое!!! И до нас добрался тёмный князь Кризис. И уже не видать нам мягкой девальвации рубля!  Всё погибло, всё погибло! Стабилизационный фонд истощен, сокращение уже добралось и до глубинки, семейные бюджеты лопаются как мыльные пузыри, народ голодает, бояре пожимают плечами, а царь-батюшка не знает, что делать! Горе-то какое!»

Тут откуда не возьмись геополитической походкой, вернувшись из Европы, появился сам тёмный князь Кризис. В чёрном кожаном плаще до пят от Стефано и Доменико, шапке-ушанке от Симачёва и в замшевых перчатках от покойного Лорана. В руках у него крохотный тойтерьер по кличке Инфляция, который противно тявкает и пытается укусить равнодушную Экономику из Японии. Сам же князь с застенчивой улыбкой  демонстрирует бриллиант на левом резце и смотрит на красну девицу Экономику из России. После секунд неловкого молчания он молвит, наконец:

«Не ладно ль за морем, а худо,

Мы с инфляцией объехали весь свет,

И в Европе уповают лишь на чудо,

Экономик чем в России лучше нет!

Не устоял я пред ее красой

Скорее ж будь моей женой!»

На том и порешили. С тех пор они неразлучны, идут рука об руку. Тёмный князь превратился в  светлого принца, продал черный кожаный плащ и сменил гнев на милость. Экономика Российской Федерации же похорошела, расцвела. Жили они долго, счастливо и циклично!

Мужицкий дринк
я
kir_sus

Ударим праздниками по трудоголизму и печени! Вооруженные конфликты за вожделенный пузырь паленой водки нашей стране не страшны. У нас по-прежнему остаются только две беды: дороги и дураки. Алкоголики же свободно валяются где-то в сторонке. Кора их головного мозга трескается, предметы двоятся, беззаботность расширяется, а прохожие проходят мимо. На дно стакана опустилась треть мужицкого населения великой державы, за которой легкой походкой поспевает прекрасный пол. А в это время разгул поглощения горючих смесей достигает своего ежегодного апогея и, шатаясь, падает на плохо заснеженные плечи января. Социологические данные извещают о десятидневном развеселом настроении, которое уже перевелось в разряд национального бедствия. И правда, являясь своеобразным катализатором алкоголизма, новый год вкупе с последующими празднествами набирает умопомрачительные обороты по спаиванию народа. Таким образом, торжества оборачиваются драмой или трагедией для множества граждан, часть из которых так и осталась в бедственных тисках нижепрожиточного минимума.
По истечению каникулярного уик-энда, осушенная кружка, рюмка, чашка, баклажка горой скапливаются в раковине не отмываемого похмелья, которая тут же требует неотложного вмешательства очищающих средств! И антиалкогольными кампаниями здесь не поможешь делу, страна как спивалась, так и спивается. Сухой закон в заоблачной проекции тоже бессилен, как и по своей сути, так и по своей реализации. Один только гуманный настрой подкрепляется тем, что пригубливать по стопочке, и давать январскому раздолью разбивать биоритмы, иммунитет и трезвость в таком количестве и с таким размахом, можем только мы - Великая Держава.

А все знают, что алкоголизация парализует волю, погружает организм в полную физическую и психическую деградацию личности. Да и болезненный вывод из запоя сопровождается чем-то нехорошим. Кому это надо? Уж точно не Минздраву, который неустанен в своих предупреждениях. Акцизы подняли, тару сузили, ограничили время продажи, а толк все равно эффектно дает пробкой от шампанского по голове. Ну, неоспорим тот факт, что нет алкоголя - нет праздника. В такой момент перефразированный слоган Martini как никогда кстати.  И тут даже махровые антиалкоголисты не найдут противовеса, не то что я, сомнительный ценитель вытяжки из ягод бузины и набора ароматических трав в одном граненом стакане. Или выдержанного в дубовых бочках рома, жгучего на вкус и приятного на смешивание в другом, таком же граненом стакане. Это вовсе не означает, что в случае с дорогим алкоголем докатываться до кондиции не так совестно.
Хронический алкоголизм прямо пропорционален бытовому пьянству, и обратно пропорционален утонченному злоупотреблению в меру! Надеюсь на январскую трезвость восприятия сего трактата, и на логические выводы из него же.

 

Вопрос дня: Терпение и труд
я
kir_sus
What is the absolute worst part of returning to work or school after a particularly long and relaxing vacation? How quickly do you reacclimate to the daily grind?

тяжкое просыпание самое неприятное.